Lumturia në Shtëpi - Ligjëratë e Korrigjuar
By Abdul Nasir Jangda | 2026-01-03T22:56:33.088511+00:00 | Topic: Relationships
Lumturia në Shtëpi
Nga Shejh Abdul Nasir Jangda
Hyrje
Në emër të Allahut, dhe lavdërimi i takon Allahut, dhe paqja dhe bekimet qofshin mbi të Dërguarin e Allahut dhe mbi familjen dhe shokët e tij të gjithë.
Rëndësia e Familjes në Islam
Një nga konceptet më të rëndësishme brenda fesë sonë, deen-it tonë, dhe kjo është diçka për të cilën Kurani flet gjerësisht. Diçka që është shumë, shumë e theksuar nga studimi i jetës së Profetit ﷺ, biografia profetike, Sirat al-Nabawiyah.
Dhe në mënyrë të ngjashme, kjo është diçka që adresohet shumë gjerësisht, shumë me forcë nga Profeti ﷺ në traditat e tij të shenjta, në ahadith e Profetit ﷺ. Dhe diçka që është një nevojë shumë e qartë e qenieve njerëzore, diçka që është pjesë e përvojës njerëzore, dhe kjo është çështja e familjes.
Dhe çështja e familjes është diçka që secili dhe çdo njëri prej nesh adreson, secili dhe çdo njëri prej nesh përjeton më mirë, secili dhe çdo njëri prej nesh merret me të në mënyrën, formën apo trajtën tonë, por diçka që është e rëndësishme për secilën dhe çdo qenie njerëzore. Dhe kur flasim për çështjen e familjes, mendoj se është shumë, shumë e rëndësishme, është thelbësore, është kritike për ne.
Qasja Kur'anore për Zgjidhjen e Problemeve
Dhe kur shohim ndonjë çështje, ndonjë situatë, siç është imami, sheiku në ayat që ai recitoi brenda namazit, ai po fliste për çështjen e konceptit të besimit në një Allah, duke besuar në një Zot, një hyjni, koncepti i tawhid, njëshmëria e Zotit. Dhe çfarë është shumë e bukur, çfarë është shumë, shumë e rëndësishme të theksohet se si Allahut جل جلاله i drejtohet çështjes së tawhid brenda Kuranit, Allahu جل جلاله na paraqet problemin:
Ajo flet për, e dini, partnerët që ju shoqëroni me Allahun. Zotat e rremë, hyjnitë e rreme, idhujt e rremë që keni marrë përveç Allahut.
[VAZHDOJMËSI - ruani qëndrueshmërinë me përkthimin e mëparshëm]Dhe kështu, një mënyrë shumë e rëndësishme për t'iu adresuar çdo situate, dhe një model shumë i qëndrueshëm në të gjithë Kuranin, në të gjitha mësimet e Profetit ﷺ është që ne vërtet, në fakt, t'i adresohemi çdo çështjeje, çdo shqetësimi, çdo situate, që para së gjithash duhet të pajtohemi me realitetin e situatës.
E dini, kur flasim për rehabilitim, kur flasim për zgjidhjen e çdo problemi, kur flasim për zgjidhjen e çdo lloj çështjeje, hapi i parë i rehabilitimit është të pranosh që ekziston një problem, të jesh i vetëdijshëm për problemin, të jesh i vetëdijshëm për situatën dhe të mos kesh turp, të mos kesh frikë, të mos hezitosh të pranosh faktin se ekziston një problem.
Pranimi i Realitetit të Problemeve Familjare
Ky është hapi i parë për zgjidhjen e çdo situate, çdo problemi. Pra, kur flasim për situatën e familjes, dhe diçka që është shumë afër zemrave tona, dhe mendoj se kushdo që ka ndonjë nivel përvoje në udhëheqjen e komunitetit, çështjet e komunitetit, punët e komunitetit, mendoj se do ta pranojë shumë shpejt dhe do të ngrihet këtu me mua dhe do të predikojë për nevojën e madhe për t'iu adresuar çështjeve familjare. Jo vetëm në shoqëri, jo vetëm në komunitet, por konkretisht edhe brenda komunitetit musliman.
Nga imamët dhe shuyukh tanë që janë në vijën e parë, deri te udhëheqësit e komunitetit dhe aktivistët e komunitetit. Një khatib bazë, një khatib bazë mund t'ju tregojë rëndësinë. Një mësues i shkollës së diel, një mësues i shkollës islame të fundjavës, do të jetë në gjendje të flasë me ju për orë të tëra për nevojën kritike për t'iu adresuar situatës familjare.
Pra, të pajtohemi me realitetin, cili është realiteti në fjalë? Cilat janë problemet tona, cilat janë rrethanat tona, çfarë po ndodh me ne?
Realiteti #1: Ne Përballemi me Të Njëjtat Probleme si Shoqëria e Gjerë
Numër një, mendoj se një gjë që duhet të kuptojmë, në rrethanat tona shumë unike, në situatën tonë shumë unike, si një pakicë muslimane që jetojmë këtu, në Amerikë, në Shtetet e Bashkuara, mendoj se gjëja e parë që duhet të kuptojmë, duhet të pajtohemi me, është se problemet që po përjetojmë në familjet muslimane janë të njëjtat që po përjetojnë të tjerët jashtë komunitetit musliman gjithashtu.
Kjo do të thotë se problemet tona nuk janë, ka disa gjëra që janë unike për rrethanat dhe situatat tona, por në përgjithësi, shumë nga ato që po përjetojmë janë probleme të përgjithshme në të gjithë bordin. Sepse duhet të merremi, përsëri, me një realitet shumë specifik, dhe ky realitet është, është se ne jetojmë në shoqëri, ne jetojmë në të njëjtën shoqëri që bëjnë të gjithë të tjerët, çdo komunitet tjetër i bazuar në besim, ose çdo komunitet tjetër, e dini, etnik, e njëjta shoqëri ku jetojnë ata, Shtetet e Bashkuara të Amerikës, ditët e sotme, Shtetet e Bashkuara të Amerikës moderne, ne po jetojmë në atë të njëjtën shoqëri ekzakte.
Ne po ndikohemi nga ato të njëjtat elemente sociale. Dhe kështu duhet, gjëja e parë që mendoj se është shumë e rëndësishme për ne të kuptojmë është, të merremi me realitetin se ne jemi të ngjashëm me çdo komunitet tjetër. Kjo do të thotë se ne do të ndikohemi nga shoqëria jonë, nga kultura ku jetojmë, nga media, nga ndikimi që po ka tek ata, po ka të njëjtin ndikim edhe tek ne.
Fëmijët tanë shkojnë në shkollë, efektet që ka ambienti shkollor ose bashkëveprimi me fëmijët e tjerë, të njëjtat efekte që ka tek ata, po ndikojnë edhe tek ne.
Një Perspektivë Historike: Evolucioni i Komuniteteve Muslimane
E dini, unë gjithmonë e tregoj këtë histori që kam njëfarë përvoje unike, dhe ajo është, dhe dua të them, përsëri, ka shumë njerëz të tjerë që kanë shumë më tepër përvojë në këtë drejtim, por unë mendoj se në lidhje me shumë nga njerëzit në komunitetet tona sot, unë kam njëfarë përvoje unike, dhe ajo përvojë unike është thjesht fakti që jam rritur gjatë viteve '80, dhe kjo nuk është shumë kohë më parë. Unë ende mund të jem një fëmijë ose i ri për shumë nga të moshuarit tanë këtu, por kjo është ende një kohë e rëndësishme më parë.
Jam rritur gjatë viteve '80. E dini, kam qenë adoleshent gjatë viteve '90. Dhe kështu, dhe unë jam rritur veçanërisht në një vend ku kishte shumë pak familje muslimane. Komuniteti musliman është ende relativisht i ri. Ishte shumë, shumë i vogël, fare i vogël. Ishte shumë, shumë i vogël atëherë.
Dhe kështu duke u rritur në një kohë si ajo, unë disi arrita të shoh evolucionin e komunitetit musliman, nëse mund ta themi kështu, zhvillimin e komunitetit musliman, deri në zhvillimin deri në pikën ku jemi sot. Dhe në të njëjtën kohë, midis komunitetit musliman emigrant në atë kohë, kishte kjo ide, kishte kjo mendim, dhe nuk dua të ofendoj askënd duke e quajtur kështu, se kishte madje edhe këtë iluzion se ne të gjithë do të kthehemi përfundimisht në shtëpi. Ne të gjithë do të kthehemi në shtëpi.
Dhe ky ishte toni i komunitetit musliman, komunitetit musliman emigrant në vitet '80. Emigrantët midis komunitetit musliman, kjo ishte mentaliteti i tyre gjatë viteve '80, madje edhe duke çuar në vitet '90. Ne të gjithë do të kthehemi përfundimisht në shtëpi.
Mohimi dhe Pasojat e Tij
Pra, kishte njëfarë mohimi për t'u marrë me çështjet aktuale. Dhe më kujtohet shumë qartë se kur njerëzit madje do të adresonin çështje sociale, të këqija sociale, çështje familjare, që ishin shumë, shumë të zakonshme. Në atë kohë në shoqërinë e përgjithshme amerikane, zakonisht kishte kjo distancim nga ato çështje ose ato shqetësime duke thënë, ato janë problemet e tyre, jo tonat.
Kjo ndodh me ta, jo me ne. Më kujtohet ende gjatë fillimit të viteve '90, një nga mësuesit dhe mentorët e mi kryesorë, një nga shuyukh-ët e mi të lartë, Mufti Naeem, hafidh Allah, Allahu e ruajtë. Ai zakonisht e vizitonte Shtetet e Bashkuara shumë shpesh, shumë shpesh në baza vjetore.
Dhe ai do të udhëtonte përreth dhe do të fliste me komunitetet. Unë isha një hafidh shumë i ri në atë kohë, një hafidh shumë i ri i Kuranit. Unë po udhëheqja salat al-tarawih në një komunitet, për një komunitet në një masjid.
Dhe ai erdhi për të më vizituar dhe për të kontrolluar dhe për të parë se si po ecnim. Dhe ne kishim gjithashtu marrëdhënie të ngushta familjare me të. Kështu që ai erdhi në lutjet e tarawih për të më dëgjuar, e dini, si mësues për të kontrolluar, për të parë se si po ecnim.
Dhe pastaj natyrisht ne i kërkuam atij t'i drejtohej xhematit, siç po ju drejtohem unë tani. Ne i kërkuam atij t'i drejtohej komunitetit, t'i drejtohej neve pas lutjeve të tarawih. Dhe ai filloi të flasë për çështjet familjare.
[VAZHDOJ - mbani qëndrueshmërinë me përkthimin e mëparshëm] Dhe ai po përpiqej të theksonte rëndësinë e qëndrimit ndaj deen-it, të mësuarit e deen-it, rëndësinë e ngulitjes së tarbiyah, një sistem tarbiyah brenda shtëpive, brenda komunitetit, në mënyrë që fëmijët tanë të rriten me perspektivën e duhur Islame. Përndryshe, ato takime familjare dhe e keqja, të këqijat shoqërore dhe problemet familjare që pamë atje mes tyre, ju e shihni gjuhën shumë specifike që po përdor, që para se ta kuptojmë, do të jemi duke qëndruar në pragun tonë dhe do të jetë brenda shtëpive tona, në komunitetin tonë.
Dhe në fakt më kujtohet kur isha shumë i vogël, u trondita nga ky reagim. Më kujtohet se disa anëtarë të komunitetit u zemëruan shumë, duke bërtitur ndaj shaykh-ut, duke e ndërprerë dhe duke u zemëruar shumë. Si guxon? E dini, ai po flet për çështje si divorci. Ai po flet për fëmijët që largohen nga shtëpia.
Ai po fliste për fëmijët që rebeloheshin kundër prindërve të tyre. Ai po fliste për familjet që ndaheshin dhe prisnin lidhjet me njëri-tjetrin dhe hiqnin dorë nga njëri-tjetri. E dini atë që në thelb është bërë e zakonshme në komunitetet tona sot, apo jo? Ai po fliste për këto gjëra dhe unë ende mbaj mend shumë qartë disa anëtarë të komunitetit që u zemëruan shumë.
Si guxon të flasësh fare për këto gjëra? Mos e përmend as fjalën divorc. Fëmijët tanë janë këtu. Familjet tona janë këtu. Si guxon të flasësh për këto gjëra? Këto nuk janë problemet tona. Ne jemi Muslimanë. Ne nuk i kemi këto probleme. Ato janë problemet e tyre. Dhe më falni për përdorimin e fjalës. Unë nuk e miratoj të folurit në këtë mënyrë, por po përpiqem t'ju pikturoj atë që ishte mentaliteti.
Ato janë problemet e kuffar-ëve. Ato nuk janë problemet tona. Ne nuk i kemi ato çështje.
Kishte një mohim të tillë të plotë. Kishte një harresë dhe një iluzion të tillë të pranishëm në komunitetet tona në atë kohë. Dhe para se ta kuptonit, e dini se i njëjti, i njëjti mësues, vizitonte vit pas viti, ishin fjalë për fjalë disa vite para se ai të kërkohej kur ai po hapte dhe po mbante një ligjëratë dhe ai do të fliste për taqwa ose sabr ose durim ose agjërim ose rëndësinë e Quran-it ose diçka të tillë.
Ai po kërkohej specifikisht të fliste për martesën. Ai po kërkohej specifikisht të fliste specifikisht për divorcin. Të fliste specifikisht për fëmijët që rebelohen.
Disa vite. Pra, kjo është një realitet me të cilin duhet të pajtohemi. Se problemet e tyre, ato probleme, ato janë të njëjtat probleme që kemi ne.
Ka një fije të përbashkët midis shumë prej këtyre çështjeve. Dhe për rrjedhojë, faktorët janë të ndryshëm, janë të njëjtë, janë të ngjashëm. Dhe për rrjedhojë, disa zgjidhje në të njëjtën kohë mund të jenë gjithashtu shumë, shumë të ngjashme.
Ne natyrisht do të kemi këndvështrimin tonë unik mbi to për shkak të udhëzimit të Allah-ut dhe udhëzimit të Rasulallah-ut të Tij صلى الله عليه وسلم. Por megjithatë, ka disa fije të përbashkëta që duhet t'i kuptojmë. Dhe gjithashtu duhet të kuptojmë se nuk jemi imunë. Si Muslimanë, si familje Muslimane, si një komunitet Musliman, ne nuk jemi imunë ndaj të këqijave, ndaj problemeve, ndaj rrethanave, ndaj situatave që mund të ekzistojnë atje.
Realiteti #2: Marrëdhënia midis Spiritualitetit dhe Jetës Familjare
[VAZHDOJMËSI - ruani qëndrueshmërinë me përkthimin e mëparshëm] Kjo është realiteti i parë. Realiteti i dytë që do të doja të prezantoja këtu, përpara se të filloj të adresoj disa specifika të situatës familjare, gjendjes, situatës së familjes. Realiteti i dytë është, dhe kjo është shumë e rëndësishme, duhet ta kuptojmë këtë, sepse shumë kohë për ne, dhe nuk është gabim, kjo nuk është e gabuar apo e pasaktë në asnjë mënyrë, formë apo trajtë.
Por megjithatë, është një shqetësim dhe disa njerëz janë shumë të fokusuar në këtë drejtim. Për disa njerëz, thelbi është spiritualiteti. Thjesht Islami, Iman.
Dhe ata e përkthejnë Islamin, Iman thjesht si lidhje me Allahut, pjesën shpirtërore të tij, marrëdhënien shpirtërore, lidhjen shpirtërore me Allahut. Kuptoni një gjë, vështirësitë familjare, problemet familjare, trazirat, telashet, kaosi, shqetësimi në shtëpi, pakënaqësia në shtëpi, ndikon në spiritualitet. Ndikon në marrëdhënien e njerëzve me Allahut.
Ka një ndikim shumë të thellë tek një individ. Kur dikush po lufton në martesën e tij, në marrëdhënien e tij me fëmijët e tij, në marrëdhënien e tij në shtëpi, në harmoninë në shtëpi ka humbur, kjo ndikon, kjo do të ndikojë në gjendjen shpirtërore të një personi. Sa shpesh ka ndodhur që kur jeni duke u grindur në shtëpi, jeni në mes të një situate shumë serioze me bashkëshortin tuaj.
Po, mendja fillimisht shkon për të bërë dua, por kur vazhdon, kur vazhdon, kur bëhet një problem serioz ose çështje serioze, sa e zakonshme është që edhe ju të harroni të luteni? Nuk mendoni për lutjen. Nuk keni dëshirë të ngriheni dhe të luteni. Ju bëheni neglizhues edhe ndaj Salah tuaj.
Sa e zakonshme është kjo? Pra, kuptoni se edhe trazirat brenda shtëpisë dhe ajo shqetësim emocional që një qenie njerëzore përjeton për shkak të shqetësimeve në familje dhe shqetësimit në familje, ndikon në spiritualitet. Mos bëni asnjë gabim për këtë.
Dinamikat Kryesore Familjare dhe Sfidat e Tyre
Tani pasi e thamë këtë, cilat janë disa nga dinamikat kryesore, marrëdhëniet kryesore të familjes ku ne jemi duke luftuar dhe cilat janë disa nga vështirësitë që po përjetojmë? Dhe pastaj do të flasim pak shumë shkurtimisht.
Është një ligjëratë shumë e shkurtër. Dhe kështu padyshim që nuk mund ta zgjidhim problemin këtu. Ne nuk mundemi as në detaje të adresojmë çështjet ose zgjidhjet, por të paktën mund të rrisim vetëdijen.
Dhe kuptoni që rritja e vetëdijes është hapi i parë për zgjidhjen e çdo problemi. Pasi një person pranon se ka një problem, hapi tjetër është rritja e vetëdijes të paktën për çështjen dhe pastaj së dyti për disa nga zgjidhjet. Pra, ne duhet të paktën të fillojmë të flasim për këtë, të bëhemi të vetëdijshëm për këtë.
Dhe kjo është ajo që do të bëjmë këtu.
1. Marrëdhëniet Prind-Fëmijë
Dinamika e parë universale e marrëdhënies familjare është marrëdhënia prind-fëmijë. Sepse të gjithë janë ose prind ose fëmijë. Martesa dhe disa nga ato gjëra, do të flasim për këtë. Por aplikimi i parë më universal i familjes është marrëdhënia prind-fëmijë. Të gjithë janë ose prindër ose të gjithë janë ose fëmijë.
[VAZHDOJMËSI - ruani qëndrueshmërinë me përkthimin e mëparshëm] Njëra ose tjetra. Dhe e dini diçka shumë të bukur rreth Kuranit, rreth librit të Allahut, burimi përfundimtar i udhëzimit, kujtuesi përfundimtar, mësimi përfundimtar. Allahu subhanahu ue te'ala flet për këtë marrëdhënie në Kuran.
Thekson si problemin, problemet dhe madje edhe zgjidhjet. Allahu subhanahu ue te'ala paraqet marrëdhënie problematike, të vështirë prind-fëmijë për ne në Kuran. Dhe pastaj Ai na paraqet marrëdhënie harmonike, të lumtur, të bukur, funksionale, të dobishme, të lulëzuar prind-fëmijë brenda Kuranit gjithashtu.
Për të paraqitur si problemin ashtu edhe zgjidhjen. Dhe Kurani nuk është një libër me histori. Kurani nuk është një tekst historie. Kurani është udhëzim. Është një kujtesë. Ai paraqet dhe zgjidh probleme.
Ai na i tregon problemet tona dhe pastaj i zgjidh ato probleme për ne. Pra, kur Allahu subhanahu ue te'ala zgjedh të përmendë diçka në librin e Tij, në kalam-in e Tij, në fjalën e Tij, është atje për një arsye, është atje për një qëllim sepse është shumë e rëndësishme dhe shumë e rëndësishme.
Marrëdhënia e Vështirë: Ibrahimi dhe Babai i Tij
Allahu subhanahu ue te'ala në Surah Merjem dhe vende të tjera gjithashtu, por shumë gjerësisht, Allahu subhanahu ue te'ala paraqet marrëdhënien shumë të vështirë, të tensionuar të Ibrahimit alejhi selam me të babai.
Një baba është i frustruar me djalin dhe një djalë është i frustruar me babanë. Të dy kanë të vetat perspektivat. Babai është i frustruar me djalin sepse djali ka braktisur kulturën, fenë, zakonet e babait të tij, të familjes, të komunitetit, të paraardhësve.
Dhe djali është i frustruar me babanë sepse babai është në mohim për të vërtetën, duke besuar në një Zot. Dhe ata në fakt po shkojnë mbrapa dhe para. Djali po i thotë babait:
"O babai im, pse adhuron atë që nuk dëgjon dhe nuk sheh dhe nuk mund të të ndihmojë në asgjë?"
Me shumë respekt, o babai im i dashur, që është siç do të thoshim ne, babi, të lutem. Babi, të lutem. Abu, hajde, të lutem. Baba, të lutem.
Ai po i lutet babait të tij:
"O babai im, mos adhuro shejtanin."
Nuk je i keq, babi, shejtani është i keq.
[VAZHDIM - mbani qëndrueshmërinë me përkthimin e mëparshëm] Ai po përpiqet t'i lutet babait. Dhe babai është i frustruar me fëmijën:
"A nuk ke dëshirë për zotat e mi, o Ibrahim? Nëse nuk heq dorë, unë me siguri do të të gjuaj me gurë dhe më shmang mua për një kohë të gjatë."
Pra, po mundohesh të më thuash që zotat e mi nuk janë mjaft të mirë për ty, djalosh? Ibrahim, ai nuk tha biri im i dashur. O Ibrahim. Djalosh, zotat e mi nuk janë mjaft të mirë për ty? Unë do të të vras. Fjalë për fjalë do të thotë se do të të gjuaj me gurë, që është një shprehje në arabisht, unë do të të vras, unë do të të lëndoj. Ti duhet të ndalosh tani. Unë do të të lëndoj. Zhduku nga këtu.
Unë të mohoj. Ti je i vdekur për mua. Ti nuk je asgjë për mua.
Shikoni sa i vështirë është ai marrëdhënie. Allah paraqet një marrëdhënie të tillë, prind-fëmijë.
Një Shembull Tjetër: Jakubi dhe Bijtë e Tij
يَعْقُوبُ عَلَيْهِ السَّلامُ
Me djemtë e mëdhenj. Është një marrëdhënie e çuditshme, apo jo? Ata janë xhelozë. Ai e pëlqen Jusufin më shumë sesa ne. Ai e zgjedh Jusufin mbi ne. Ai e do Jusufin më shumë se ne. Pse? Pse do ta bënte? Dhe babai po mundohet t'i bëjë djemtë të kuptojnë.
Çfarë keni që nuk shkon juve? Pse do ta thonit këtë? Pse do ta mendonit këtë? Babai e di që djemtë e kanë marrë vëllain e tyre më të vogël dhe në thelb e kanë hedhur poshtë. Ata po më gënjejnë në fytyrë. Babai e di.
Por çfarë mund të bësh? Pse nuk kuptoni? Marrëdhënie e vështirë. Pra, marrëdhënia prind-fëmijë është diçka që Allah na thotë:
"Me të vërtetë, në historitë e tyre ka një mësim për ata që kanë mend."
Ka mësime. Pra, do të ketë vështirësi në marrëdhënien prind-fëmijë.
Fëmija do të ndiejë sikur prindërit thjesht nuk më kuptojnë. Dhe prindi do të jetë i frustruar me fëmijën. Unë vetëm dua të mira për ty. Pse nuk më dëgjon? Fëmija thotë, ju nuk më kuptoni. Prindi thotë, ju nuk më dëgjoni. Dhe mendoj se të gjithë ne e kemi përjetuar këtë.
Sfida Vazhdon Gjatë Gjithë Fazave të Jetës
Dhe e dini, SubhanAllah, diçka që është unike për këtë marrëdhënie. Nuk është vetëm kur fëmijët janë të vegjël. Kjo nuk është vetëm në vitet e adoleshencës.
[VAZHDIM - mbani qëndrueshmërinë me përkthimin e mëparshëm] Ata që janë më të moshuar dhe që kanë prindër të moshuar i dinë gjithashtu vështirësitë dhe sfidat. Kjo është arsyeja pse e njihni atë ajah shumë të famshme të Kuranit nga surja Al-Isra, surja Beni Israel, surja numër 17. Atë shumë të famshme, e dini, ajah:
"Dhe Zoti yt ka urdhëruar që të mos adhuroni askënd tjetër përveç Tij, dhe ndaj prindërve, të silleni mirë. Nëse njëri ose të dy arrijnë pleqërinë [ndërsa] janë me ju, mos u thoni atyre as edhe "uh,"
Mos i thoni as "uh" prindërve tuaj.
E dini në çfarë konteksti po e thotë këtë? Po flet specifikisht për çfarë? Po flet për kohën kur njëri ose të dy prindërit tuaj kanë arritur senilitetin. Ata janë bërë të vjetër. Ata janë bërë senilë.
Tani janë të zemëruar. Janë të frustruar. Trupi i tyre po shkatërrohet. Janë të sëmurë. Nuk mund të hanë siç duhet. Nuk mund të flenë siç duhet. Nuk mund të ecin siç duhet. E dini sa e vështirë është kjo? Si njerëz të rinj dhe të aftë, ne nuk e kuptojmë sa frustruese duhet të jetë kjo.
Imagjinoni të jetoni jetën tuaj në këmbët tuaja, të jeni të pavarur për 50, 60 vjet. Dhe pastaj një ditë, ju nuk mund të çoheni as të merrni një gotë ujë për veten tuaj. Nuk mund të shkoni as të përdorni tualetin vetë.
Imagjinoni si është kjo. Pra, ata janë të zemëruar. Ata janë të shpejtë. Ata janë të frustruar. Dhe madje edhe mendja fillon të shkojë. Emocionet bëhen të brishta.
Siç na thotë Allah:
"Dhe këdo që e zgjasim në jetë - Ne e kthejmë atë në krijim."
Ata kthehen përsëri në moshën më të keqe. E dini, një nga miqtë e mi të dashur, të dashur. Një nga miqtë e mi të dashur, të dashur. Ai është një nga miqtë e mi më të mirë. Ai e pranoi Islamin në shkollën e mesme. Ne u rritëm së bashku.
Pra, ai është konvertit. Ai është kthyer. Prindërit e tij nuk janë ende muslimanë. Bëni dua për ta, inshallah. Mundet Allah t'i bekojë ata me udhëzim, me hidayah. Nëna e tij, të dy prindërit e tij janë të moshuar dhe kanë probleme shëndetësore, por nëna e tij pësoi një goditje shumë të rëndë së fundmi.
Deri në atë pikë sa humbi shumë funksion në gjysmën e trupit. Dhe ai më tha, më tha, Nasir, e di, unë kurrë... Ai thotë, e di kur të godet jeta, kur zgjohesh në realitetin e jetës? Kur kaq shumë gjëra, realiteti i tyre të godet, në fytyrë, me 60 milje në orë. Është si, unë shkova... Dhe ai po punon, dhe po punon shumë, dhe udhëton për punë, dhe duhet të jetë larg prindërve sepse po i mbështet financiarisht.
Dhe duke paguar faturat, faturat mjekësore. Që infermierja të jetë aty për t'u kujdesur për nënën e tij. Të gjitha përgjegjësitë mbi të.
Por ai tha, unë po vizitoja prindërit e mi gjatë fundjavës, kthyer në shtëpi nga puna, jashtë rrugës. U ktheva te prindërit e mi dhe isha me ta gjatë fundjavës. Ai tha, u ula atje dhe e ushqeva nënën time me lugë.
E ushqeva me lugë nënën time. Subhanallah. Është si, atëherë e kuptova.
Si, e di, ulesh atje dhe ushqen një fëmijë. Kam një dyvjeçar në shtëpi. E di, ulesh atje dhe ushqen fëmijën tënd. Hajde, hajde, hapu, hapu.
Një tjetër nga miqtë e mi të dashur. Miq të dashur, të dashur. Studiuam së bashku. U rritëm së bashku. Jemi si vëllezër.
Edhe nëna e tij, e dini, shëndet shumë, shumë të vështirë. Pësoi një goditje në tru dhe, e dini, po përballet me shumë gjëra. Dhe e vizitova.
Dhe vizitova nënën e tij me të. Duke e detyruar atë të flasë, të bisedojë, të bashkëveprojë, të hajë. A e hëngre ushqimin tënd? Hajde, a e hëngre ushqimin tënd? Subhanallah.
Pra, Allah na thotë, në atë kontekst, Ai po flet për prindërit që po plaken. Pra, kushdo që është edhe një i rritur dhe në rritje. Ky nuk është vështirësia, zhgënjimi me prindërit.
Po ma vështirësoni jetën. E dini çfarë thonë adoleshentët? Zot, më urren. Si pse më urren kaq shumë? Kurrë nuk më lejon të bëj asgjë. Do të ma shkatërrosh jetën. Dhe zakonisht është rreth, e di, të fjeturit në shtëpinë e shokut një natë të premte. Por të gjithë do të jenë atje. Po ma shkatërron jetën. Është e vërtetë?
Pra, ai zhgënjim që fëmijët kanë me prindërit, nuk është vetëm i kufizuar te adoleshentët. Kushdo që ka prindër të moshuar, që është i rritur tani, që është i pjekur tani.
Por unë jam i rritur, jam i pjekur tani. Nuk kam drama. Nuk kam hormone adoleshente. Nuk po kaloj në atë fazë të jetës sime. Nuk jam adoleshent. E dini ende për zhgënjimin me prindërit, apo jo? Sepse mirë, mund të jesh i rritur.
Mund të mos kesh më drama. Por tani prindërit e tu janë të moshuar. Dhe ata janë të brishtë. Dhe ata janë senilë. Dhe ata janë kërkues. Ata nuk duan paratë e tua.
Unë paguaj faturat e tyre. Çfarë duan më shumë? Dërgoj para çdo muaj. Çfarë doni më shumë? Ata thjesht duan të ulen dhe të flasin me ju. Kjo është gjithçka që ata duan. Ata thjesht duan të ulen dhe të flasin me ju. Ata ende duan të dinë se ekzistojnë për ju.
Ata kanë rëndësi për ju. Ata ende duan që ju t'u kërkoni mendimin e tyre për diçka. Ashtu si dikur.
Pra, Allah po flet specifikisht. Pra, zhgënjimi me prindërit është një gjë universale. Të gjithë merren me të.
[VAZHDOJNË - ruani qëndrueshmërinë me përkthimin e mëparshëm] Dhe po ashtu, e dini, zhgënjimi me fëmijët. Zhgënjimi me fëmijët dhe fëmijët tuaj. Është një gjë universale.
Kur janë fëmijë, ata nuk dëgjojnë. Ata nuk mësojnë. Ata nuk i kushtojnë vëmendje.
E dini, tashmë 4-vjeçarja ime. E dini, bota po i hapet asaj. Ajo po fillon të bëhet gjithnjë e më e pavarur çdo ditë të vetme.
Çdo ditë të vetme. Tashmë është e sikletshme për të tani. Unë kalova nga shkolla e saj.
Ajo sapo ka filluar të shkojë në shkollë. Unë kalova nga shkolla e saj. E dini, hyra në klasë.
E pashë atë duke punuar. Kështu që e dini, kur fëmijët tuaj janë të vegjël dhe në çdo moshë për këtë çështje. Dua të them, fëmijët e mi janë të vegjël. Kështu që kjo është gjithçka që di. Kur i shikoni fëmijët tuaj, pushtoheni nga dashuria. E dini, ajo dashuri thjesht jua mbush zemrën.
Nuk e kam parë për 3 orë. Ajo shkoi në shkollë në orën 8 të mëngjesit. Jam në shkollën e saj në orën 11. Tashmë ndihet si një jetë e tërë. Pra, çfarë bëra? U afrova tek ajo nga pas. E përqafoj. E putha. Ajo tha, Babu, ndalu. Dhe pastaj kur ajo u kthye në shtëpi më vonë atë ditë, ajo i thotë gruas sime.
Mami, Babu më përqafoi dhe më puthi para të gjithëve. E drejtë? Para të gjithëve. E drejtë? Pra, e dini, prindërit. Pra, unë thashë, çfarë ka të keqe me këtë? Sigurisht që të përqafoj dhe të puth.
2. Martesa dhe Marrëdhëniet Bashkëshortore
Dinamika e dytë familjare. Me të cilën po luftojmë. Që po përjetojmë probleme në lidhje me. Është martesa. Mosmarrëveshjet bashkëshortore. Duke filluar që nga para-martesa.
Si të martoheni. E dini, është një problem universal. Në fakt është bërë një çështje shumë e zakonshme. Një problem shumë i zakonshëm. Ju mund ta pyesni Shejhun. E dini.
Sa të rinj shfaqen në pragun e tij. Dua të martohem me filanin. Por. Ky problem. Ose prindërit e saj. Ose prindërit e mi. Ose kjo. Ose ajo. Fillon nga aty.
Dhe madje edhe probleme në martesë. E dini. Jo. Ndonjëherë. Ju përfundoni. E dini. Me nxitim. Në një nxitim emocionesh. Ose edhe në. E dini. Zeloze. Mbi-zelozie. Fetare. Mbi-zelozie fetare. Si ju bëheni fetarisht mbi-zeloz.
Duhet të shmang mëkatin. Shmangni fitna. Martohuni. Kush. Pse. Ku. Çfarë. Si. Nuk ka rëndësi vëlla.
Është Sunnah. Jam pothuajse i sigurt se martesa verbërisht. Nuk është Sunnah.
Por kjo është ajo që ndodh. Pra, ose njerëzit po përfundojnë të martuar. Njerëz shumë shumë të rinj. Të cilët martohen shumë të rinj. Në. Në. Përsëri. Mbi-zelozie fetare. Ose thjesht një nxitim emocionesh.
Disa vjet në martesë. Madje edhe disa muaj në martesë. Ata e kuptojnë se nuk e njihnin personin me të cilin u martuan.
[VAZHDOJMËSI - ruani qëndrueshmërinë me përkthimin e mëparshëm] Dhe kështu kemi. Po bëhet kaq e zakonshme. Për të rinjtë. Çifte të sapomartuara. Të divorcohen brenda disa muajsh. Madje edhe disa vitesh. Nëse jo disa muajsh. Mungesë përgjegjësie në martesë. Një burrë që nuk e merr seriozisht përgjegjësinë e tij.
Një grua që nuk sillet me përgjegjësi. Një baba, një nënë jo. E dini kur keni fëmijë të vegjël. Kaq shumë familje. Kaq shumë çifte përjetojnë. Çështje martesore dhe probleme martesore.
Pse. Ai nuk po sillet si baba me fëmijët e tij. Ajo nuk po sillet si një nënë e mirë. Mungesë përgjegjësie. Përzierje nga familjarët e bashkëshortit/es. Ky është një term që e shpika unë.
Përzierje nga familjarët e bashkëshortit/es. E dini pengimin e pasimit. Për tifozët e futbollit. Përzierje nga familjarët e bashkëshortit/es. Markë e regjistruar. Në rregull.
Përzierje nga familjarët e bashkëshortit/es. Është një problem i madh. Sepse keni një përplasje kulturash. Keni një përplasje botësh. Dimesionesh. Duke ndodhur.
Pra, ndërhyrja nga familjarët e bashkëshortit/es. A është çdo ndërhyrje nga familjarët e bashkëshortit/es e keqe? Absolutisht jo. Por megjithatë. Dinamika e asaj ndërhyrjeje. Mënyra se si po ndodh ajo ndërhyrje. Po shkakton probleme.
Çështja e familjarëve të bashkëshortit/es. Problemi i familjarëve të bashkëshortit/es. Mungesë pjekurie. Nxitojmë në vendime. Nxitojmë në martesë. Prioritizimi.
Për disa njerëz. Puna vjen para familjes. Për disa njerëz. Shkaku fetar. Shkaku fetar. Organizata. Shoqata. Lëvizja. Përhapja e deen-it.
Vjen para familjes. Kjo po bëhet një problem. Familjet po shkatërrohen. Pse? Dhe sinqerisht. Ky është një oksimoron. Të thuash se familja e dikujt dështoi.
Për shkak të shërbimit të tyre ndaj deen-it. Për shkak të dawah-ut. Familja po shpërbëhet. Kjo as nuk ka kuptim. Kjo është një kontradiktë. Ky është një oksimoron.
Kjo është e pamundur. Kjo padyshim do të thotë. Dikush nuk e kuptoi. Deen-in ose fenë. Mungesë komunikimi. Në prioritizim.
Një gjë tjetër. Ndonjëherë mund të jetë feja. Ndonjëherë mund të jetë puna. Ndonjëherë janë paratë. Është lakmia. Dhe kjo justifikohet.
Por unë vetëm dua t'ju jap juve. Një shtëpi të bukur për të jetuar. Dua t'ju jap juve. Jetën që unë kurrë nuk e kam pasur. Dua që fëmijët tanë të shkojnë. Në shkollën më të mirë.
Dhe çfarë ndodh. Për shkak të kësaj. Ne shkatërrojmë familjen. Të cilën po e përdornim. Si justifikim. Për të ndjekur pas parave.
Ndonjëherë është. Hobi im. Kënaqësitë e mia. Jam i martuar. Unë ende duhet të luaj. Luftë moderne.
Gjithë natën. Me miqtë e mi. Jam i martuar. Unë ende duhet të shkoj në turneun e basketbollit. Unë punoj pesë ditë në javë. Të shtunën ka një turne basketbolli.
Të shtunën gruaja po pret. Më në fund do të arrijmë të kalojmë. Pak kohë të mirë së bashku. Duhet të shkoj. Duhet të shkoj të luaj me djemtë. E drejtë.
Hobi im personal. Kënaqësitë e mia personale. E dini. Ky është vend futbolli. Unë vij nga Dallas. Një zonë tjetër futbolli.
Kështu që ju do të kuptoni. Për çfarë po flas. Të shtunën. Futboll kolegji. Ndeshjet e Bowl-it. Është e barabartë me çfarë? 12 orë para televizorit.
[VAZHDOJMËSI - ruani qëndrueshmërinë me përkthimin e mëparshëm] Çfarë bën bashkëshorti. Ky është problemi i tyre. Më falni. Unë nuk do të ndryshoj. Unë nuk ndryshoj për askënd. Ju u martuat me mua.
Këtë merrni. Ju dëgjova të thoni pranoj. Në rregull. E dëgjova. Pra, ju e pranuat edhe futbollin e ASU. Sado i tmerrshëm që është.
Në rregull. E diel. Futboll. Dita e ndeshjes së NFL. E diel. Unë e kam këtë.
Çfarëdo që quhet ai paketim. NFL. Paketa direkte e TV. Dita e ndeshjes së NFL ose çfarëdo që quhet. Ku janë si tetë ekrane në TV në të njëjtën kohë. E dini.
Pra, në një periudhë 12-orëshe. Unë pashë 15 ndeshje. Njëkohësisht. Urime. E drejtë. Mubarak.
Dëshironi një cookie? Apo ndoshta një laddu. E drejtë. Çfarë dëshironi? Dhe kështu është ose kjo.
Prioritizimi. Dhe një mungesë e ndjenjës se cilat janë prioritetet. Në këtë kulturë ne madje. Ne kemi një sfidë. Dhe do t'ju them nga një i ri. Unë kam lindur dhe jam rritur në Dallas, Teksas.
Nga perspektiva e kësaj kulture. Do t'ju them një problem shumë të madh që kemi në prioritizim. Diçka që e vendosim para familjes. Që është shumë unike dhe specifike për këtë kulturë. Dhe kjo është. Në fakt ekziston një frazë.
Një shprehje që përdorin djemtë. Nuk mund ta përsëris këtu. Është fyese. Është e papërshtatshme. Dhe kjo është masjid. Shtëpia e Allah-ut.
Pra, është e pamundur. Dhe unë nuk do të doja akoma. Sepse është e papërshtatshme. Por ata në thelb thonë vëllezërit para. Bosh. Mos e thuaj.
Turp për ju. E drejtë. Por ata thonë vëllezërit para. Dhe një fjalë shumë nënçmuese për gratë. Ata në thelb i vendosin miqtë tuaj para gruas tuaj. Edhe pse ajo fjalë as nuk vlen për gruan e një personi.
Gjera për dashurinë. Por gjithsesi. Atë koncept të njëjtë. Njerëzit e aplikojnë në martesë. Uh-uh. Miqtë e mi vijnë të parët.
Duhet të rri me djemtë. Dhe kjo nuk është vetëm specifike për djemtë. Kjo është madje edhe në lidhje me gratë. Edhe në lidhje me vajzat. Që nëse një vajzë martohet. Një grua martohet.
Ajo është një grua tani. Si guxon ajo të mos dalë me miqtë. Për darkë. Ata shmangen. Ata dalin nga miqtë e tyre të pamartuar. Ata shtyhen jashtë nga miqtë e tyre të pamartuar.
Kjo është një luftë e vërtetë që njerëzit po e kanë. Që ata fjalë për fjalë duhet të bëjnë një lloj. Ristrukturoni rrethin e tyre të miqve. Ata duhet të shkojnë dhe të rizbulojnë miq. Së pari kur martohen. Miqtë e pamartuar nuk duan asnjë pjesë.
Asnjë biznes. Pse? Ajo nuk ka më kohë për ne. Ajo do të preferonte të shkonte dhe. Të kalojë kohë me burrin e saj. Si ky është një koncept qesharak. Dhe pastaj.
Të martuarit. Miqtë e rinj të martuar. Të cilët jo të gjithë kanë fëmijë. E para që ka fëmijë. Uau. Ajo është kaq e dobët për të dalë tani.
Pse? Uh. Gjithçka ka të bëjë me një pelenë. Dhe qumësht. Dhe. Epo, Zoti mos e dhëntë. Ajo do të ishte një nënë e mirë, apo jo? Pra, tani ajo përsëri del nga miqtë e saj.
Tani ajo duhet të shkojë të rizbulojë. Ajo duhet të dalë atje dhe të zbulojë. Miq të tjerë nëna. Kjo është. Kjo është një luftë që njerëzit e kanë. Dhe kështu çfarë.
[VAZHDOJMËSI - ruajeni konsistencën me përkthimin e mëparshëm] Çfarë bëjnë njerëzit. Njerëzit shemben nën atë presion. Pra, jo. Miqtë e mi duhet të jenë të parët. Çfarë do të bëj pa miqtë e mi? Pra, ai. Martesa.
Fëmijët. Gjithçka do të vijë e dyta. Pra, martesa vuan. Për shkak të mungesës së prioritizimit. Mungesës së komunikimit. Kjo është.
Një nga. Problemet dhe çështjet më universale. Mungesa e komunikimit. Asnjëherë nuk vendosen linjat e komunikimit. Lëre më. Të ndihemi rehat me komunikimin.
Shqetësimet. Problemet. E dini. Edhe. Gjëra të mira. Asgjë nuk komunikohet.
Ato linja të komunikimit nuk u vendosën kurrë. Pra, përsëri. Në këtë kulturë. Është një shumë. Është një kulturë në të cilën krenohemi me individualitetin tonë. Me pavarësinë tonë.
Unë jam i pavarur në vetvete. Nuk kam nevojë për ndihmën e askujt. Dhe kjo manifestohet. Dhe krijon probleme edhe në martesë. Një mosgatishmëri për të bërë kompromis. Pse duhet të ndryshoj ndonjë gjë tek vetja ime? Nëse nuk të pëlqen mënyra si janë gjërat.
Atëherë merre me to. Mungesë totale e kompromisit. Absolutisht asnjë motivim. Asnjë prirje për të sakrifikuar asgjë. Nuk duhet të sakrifikoj asgjë. Dhe kjo është në të dyja anët e martesës.
Nuk po u jap këtu një leksion të vjetër për. Gratë që duhet të sakrifikojnë. Jo, kjo është në të dyja anët. Dhe ndihem veçanërisht. Disa nga dinamikat shumë unike që kemi. Sidomos mund të flas për brezin tim.
Dhe sfidat tona. Ndihem se mungesa e sakrificës. Ajo mosgatishmëri për të sakrifikuar. Ekziston në fakt më shumë tek djemtë. Sesë madje tek vajzat. Totale e plotë.
Thjesht mosgatishmëri për të sakrifikuar asgjë.
3. Rivaliteti mes Vëllezërve
Dhe pastaj. Një manifestim i tretë. Për të cilin do të flas më shkurtimisht. I çështjeve familjare ose problemeve familjare. Është rivaliteti mes vëllezërve.
Midis vëllezërve. Është pak më unike. Sesë madje martesa. Por megjithatë është një problem. Është një çështje. Pavarësisht nëse prindërit favorizojnë pa e ditur.
Pa dashje. Por ata po favorizojnë një fëmijë mbi tjetrin. Që ushqen. Që krijon dhe ushqen pakënaqësi. Midis fëmijëve për njëri-tjetrin. Ndjeshmëri.
Zgjidhje për Problemet Familjare
Por duke folur për zgjidhje. Cilat janë disa zgjidhje që mund të fillojmë të zbatojmë? Cilat janë disa zgjidhje që mund të fillojmë të zbatojmë. Për të riparuar këtë situatë familjare. Gjendjen familjare.
Zgjidhja 1: Shpirtërorja - Themeli
Numër një është spiritualiteti. Fola për këtë në fillim. Do ta përmend këtu përsëri. Kur riparojmë lidhjen tonë me Allah.
[VAZHDOJMËSI - ruani qëndrueshmërinë me përkthimin e mëparshëm] Kuptoni marrëdhënien tonë me Allahun. Është baza dhe themeli i gjithçkaje në jetën tonë. Marrëdhënia jonë me Allahun. Është baza dhe themeli i gjithçkaje. Kjo është diçka që e themi në Kuran. Kjo është diçka që e themi në adhkar.
Kjo është diçka që e themi në lutje. Në dua. Dhe kjo është. Allahu është burimi i gjithë bekimit. Allahu është ai që jep bekimin. Kur të riparojmë.
Dhe ka hadithe. Ka tradita. Ka rrëfime që tregojnë. Se kur ne riparojmë marrëdhënien tonë me Allahun. Allahu do të riparojë çdo gjë tjetër. Kur një person është i dashur për Allahun.
Allahu subhanahu wa ta'ala bën një shpallje në qiej. Dhe në tokë gjithashtu:
(Sahih Buhari 3209)
Unë e dua atë. Kështu që të gjithë ta duan atë gjithashtu. O Xhibril, unë e dua atë. Kështu që ti e do atë. Xhibrili alaihi selam thotë. Allahu e do atë. Unë e dua atë.
Kështu që të gjithë banorët e qiejve. Ju e doni atë. Banorët e qiejve. Engjëjt. Malaika zbresin mbi tokë. Dhe thonë çfarë? Allahu e do atë.
Xhibrili e do atë. Ne e duam atë. Kështu që, të gjithë ju e doni atë. Atë ose atë. Pra. Spiritualiteti.
Kur ne i rregullojmë gjërat tona me Allahun. Allahu subhanahu wa ta'ala. Do të vërë barakah dhe bekim. Dhe çdo gjë tjetër në jetën tonë. Dhe kjo është diçka që është shumë e dukshme. Kjo është arsyeja pse.
Profetit të Allahut (صلى الله عليه وسلم) iu tha:
Thuaj familjes tënde të falë namaz. Dhe ti vetë ji i rregullt në namaz. Ti vetë ji i rregullt dhe i përpiktë në namaz. Ti vetë ji i qëndrueshëm në namaz. Lidhu me namazin.
Por thuaj familjes tënde të falë namaz. Dhe pastaj ti vetë fale namazin. Ju e dini. Pra, duke folur për marrëdhënien prind-fëmijë. Ne duhet të mësojmë të riparojmë marrëdhënien tonë. Prindërit.
Duhet të riparojnë marrëdhënien e tyre me Allahun. Kjo është arsyeja pse na është mësuar një dua:
Zoti ynë, na dhuro nga bashkëshortët dhe pasardhësit tanë kënaqësinë e syve tanë. Dhe na bëj të gjithëve udhëheqës të muttaqeen. Duhet të riparojmë spiritualitetin.
Prindërit dhe fëmijët. Dhe ta bëjnë së bashku. Si familje. Faluni së bashku si familje. Bëni dua. Pra, së pari rregulloni marrëdhënien tuaj me Allah-un.
Dhe kjo do të sjellë barakah dhe bekim. Kjo do të fillojë të riparojë marrëdhënien. Me anëtarët e familjes.
Martesa dhe Namazi
Martesa. Allah subhanahu wa ta'ala në ayah numër 238 të surah al-Baqarah. Allah thotë:
Me shumë kujdes. Me shumë maturi. Me shumë zell. Mbikëqyrni namazet.
Por e dini çfarë është shumë interesante në lidhje me këtë ayah? Allah subhanahu wa ta'ala e përmend këtë ayah në mes të një pasazhi. E cila flet për çfarë? Shkurorëzimin. Në mes të dhënies së këshillave rreth shkurorëzimit.
Allah thotë, Mbikëqyrni namazet. Pse? Sepse ndoshta keni probleme në martesën tuaj. Sepse keni probleme në marrëdhënien tuaj me Allah-un.
Kthehuni dhe rregulloni marrëdhënien tuaj me Allah-un. Dhe kthejeni barakah-un në martesën tuaj. Kthejeni bekimin në martesën tuaj. Sillni rahmah dhe mëshirën e Allah-ut përsëri në martesën tuaj.
Ju e dini se shtëpitë në të cilat lexohet Kurani, shkëlqejnë mbi banorët e qiejve, ashtu si yllët shkëlqejnë mbi banorët e tokës. Shtëpitë tona mbushen me nur dhe barakah dhe bekim kur lexojmë Kuran në to.
Shembulli i Profetit në Adhurimin në Shtëpi
Profeti (صلى الله عليه وسلم) do t'i falte namazet e përditshme fard në masjid. Ku do t'i falte ai sunnah dhe nawafil e tij? Ku? Në shtëpi.
Dhe e dini çfarë do të thotë kjo për Profetin e Allah-ut (صلى الله عليه وسلم)? Ky është masjid, ajo është shtëpia. Masjid, shtëpi. Masjid, shtëpi. E shihni ndryshimin? Ishte fjalë për fjalë aq ndryshim.
Ai do të bënte katër hapa dhe do të ishte në shtëpinë e tij. Por ai përsëri do të shkonte. Ai do të bënte dallimin. Ai do të krijonte, do të vendoste faktin se ai do të bënte ato katër hapa, do të kalonte përmes perdes dhe do të falej në shtëpinë ku ishin gruaja dhe fëmijët, ku ishin anëtarët e familjes.
Pra, kthejeni spiritualitetin përsëri në jetën tuaj, në shtëpinë tuaj, në marrëdhënien tuaj prind-fëmijë, në tuajën martesë. Dhe shikoni se si riparohet.
E dini, kur keni spiritualitet, keni një marrëdhënie të mirë me Allah-un, kjo ju bën të sigurt në vetvete. Ju jep besim. Heq pasiguritë.
Prindërit nuk janë të pasigurt për fëmijët e tyre. Fëmijët nuk janë aq skeptikë vazhdimisht ndaj prindërve. Jeni paranojakë për prindërit. Martesa. Madje edhe rivaliteti mes vëllezërve e motrave. Ata bëhen të sigurt në vetvete përmes marrëdhënies së tyre me Allah-un.
Profetit të Allahut (صلى الله عليه وسلم) iu tha e njëjta pikë. E dini, në sure Jasin:
Mos dysho në vetvete. Ti je patjetër nga të dërguarit.
Ju jep atë ndjenjë sigurie. Pra, së pari duhet të rivendoset spiritualiteti. Ne duhet të rregullojmë marrëdhënien tonë me Allah-un. Dhe marrëdhëniet familjare do të fillojnë të përmirësohen.
Solution 2: Establishing Communication
Gjëja e dytë. Një hap i dytë themelor. Vendosja e komunikimit. Nëse nuk e keni, vendoseni. Sado i vështirë dhe sa i sikletshëm që mund të jetë.
Fillimisht, kur vendosni komunikimin, është si të heqësh dhëmbët. Është si të heqësh dhëmbët, por vendoseni atë. Nëse e keni, atëherë zgjerojeni atë. Pastaj punoni në të. Pastaj vazhdoni të ndërtoni mbi të. Pastaj mbajeni atë.
Dhe hapeni më tej. Por komunikimi është shumë i rëndësishëm. Dhe ju tregova se si Allah-u (جل جلاله) paraqet disa marrëdhënie të vështira prind-fëmijë në Kuran.
Shembuj Pozitivë nga Kurani
Allah-u (جل جلاله) gjithashtu paraqet marrëdhënie të bukura prind-fëmijë në Kuran. Llukmani çfarë i bën djalit të tij? Ai thjesht bërtet tek ai? A është kjo ajo që thotë? Ai thotë, hej ti. Djali budalla, eja këtu.
Hej ti idiot, eja këtu. A është kjo ajo që Llukmani i thotë djalit të tij? Ai thotë:
Fjalë për fjalë do të thotë, djali im i vogël. Që është një shprehje arabe për të thënë, djali im i dashur. Bir i dashur. Ju e dini, kur keni një nofkë për fëmijën tuaj.
Eja këtu, shok. Më lejo të flas me ty, zemër. Ju e dini, kur i flisni fëmijës tuaj me dashuri, ai flet me fëmijën e tij. Ai po e këshillon atë. Ai nuk po i mban leksione. Ai nuk po ia tund gishtin.
[VAZHDOJMËSI - ruani qëndrueshmërinë me përkthimin e mëparshëm] Ai nuk po bërtet ndaj tij. Ai nuk po e qorton. Ai nuk po i thotë vazhdimisht djalit të tij se sa i zhgënjyer është nga ai. Ai po bisedon me djalin e tij. Djali im i dashur.
Ne e shohim Jusufin, alejhi selam. Ai sheh një ëndërr. Një ëndërr që ndryshon jetën, që transformon jetën. Çfarë bën ai me atë ëndërr? Shkon dhe u tregon miqve të tij? U dërgon mesazhe miqve të tij? Vëlla, nuk do ta besosh se çfarë pashë.
E përditëson statusin e tij në Facebook? Pashë një ëndërr të lezetshme sot. Pëlqeni statusin tim? Jo, çfarë bën ai? Ai shkon dhe flet me babanë e tij. Ai thotë:
Baba i dashur. Ya abati. Babai im i dashur. Babi. Babush. Baba. Pashë njëmbëdhjetë yje.
Ai flet me babanë e tij. Komunikon me babanë e tij.
Shembulli i Profetit për Komunikimin
Profeti (صلى الله عليه وسلم), burri më i mirë i të gjitha kohërave, çfarë do të bënte? Ai do të komunikonte me gratë e tij. Ai do të komunikonte me bashkëshortët e tij. E dini, Aisha radiyallahu anha thotë:
(Abu Dawud 1292)
Që unë kurrë nuk kam parë ndonjë që të bëjë më shumë këshilla, më shumë mashwara, më shumë shura, sesa Profeti i Allahut (صلى الله عليه وسلم). Askush nuk konsultohej në asgjë.
Jo vetëm çështjet e komunitetit, jo vetëm çështjet fetare, por edhe çështjet e shtëpisë. Ai fliste me ne. Ai do të komunikonte me ne.
Kur Profeti i Allahut (صلى الله عليه وسلم) në Hudejbije, kur ai ishte i frustruar që sahabët radiyallahu anhum ishin thjesht të habitur, ku ata ishin thjesht të pashprehur. Ai po u thotë atyre, hajde djema, e dini, rruani kokën, sakrifikoni kafshën tuaj, e dini, hapni ihramin tuaj. Dhe ata nuk po ngrihen dhe po shkojnë sepse janë plotësisht të habitur.
Ata janë thjesht të mbingarkuar. Ata janë pothuajse si të traumatizuar nga ajo që ka ndodhur, që ne duhet të kthehemi pa bërë umrah. Profeti i Allahut (صلى الله عليه وسلم) çfarë bën? Tek kush shkon kur ai flet? Me kë flet? Gruaja e tij, Umm Seleme.
Ai flet me gruan e tij. Rreth të qenit profet, rreth çështjeve të profetësisë, ai flet me gruan e tij. Komunikon.
Ai nuk futet atje dhe të bëjë sherr. Ku është ushqimi im? Pse ky vend është gjithmonë i pistë? Çfarë nuk shkon me ty? Pse po më shikon ashtu? Çfarë ke? Pse fëmijët bëjnë gjithmonë zhurmë? Ai nuk e nxjerr inatin tek ajo. Ai futet atje dhe thotë, nuk e di çfarë të bëj.
Çfarë nuk shkon? Ata thjesht nuk po lëvizin. Nuk është se nuk po dëgjojnë ose nuk po binden. Këta janë sahabah kiram radiyallahu anhu. Ridwanallahi ta'ala alayhim ajma'in. Por ata janë thjesht të habitur. Ata janë thjesht të traumatizuar.
Si të Komunikojmë si Duhet
Dhe pastaj t'i kushtojmë vëmendje mënyrës se si komunikojmë. Si në marrëdhënien prind-fëmijë. Prindi mund të thotë, unë flas me të çdo ditë. Por nëse gjithçka që i thoni fëmijës tuaj është pastro dhomën tënde. Po, ju flisni me fëmijën tuaj çdo ditë. Pastro dhomën tënde.
A e bëre detyrën e shtëpisë? Pse dështon në provime? Pse je kaq budalla? E drejtë? Nëse i flisni fëmijës tuaj, kjo nuk mjafton. Por edhe mënyra se si komunikoni ka rëndësi. Çfarë thoni? Si flisni? Me dashuri.
Me mirësi. E dini kur bashkëshortët flasin me njëri-tjetrin. Nëse gjithçka është një thumb sarkastik. Pra, nuk bëre ushqim sot, ë? Kjo nuk është një pyetje, nga rruga. E dini që nuk është një pyetje. Oh, kështu që mendoj se je i zënë sot, ë? Kjo nuk është një pyetje.
Kjo është një shuplakë në fytyrë. Asgjë e mirë nuk vjen nga komunikimi i tillë. Ju duhet të jepni përparësi dyshimit. Duhet të jeni të hapur. Duhet të jeni të dashur. Duhet të jeni të kujdesshëm.
Duhet të jeni të vëmendshëm. Si komunikoni? Duke pasur besueshmëri. Dhe kuptoni kur filloni të komunikoni. Problemi nuk do të rregullohet vetë brenda natës. Ju nuk mund të jeni si, e dini, një ditë përpiqeni të zhvilloni një bisedë të këndshme. E dini se çfarë po ndodh me ju.
Shpresoj se jeni mirë. Dhe gjithçka është mirë. Dhe për tani keni një histori prej 10 vitesh, 15 vitesh vetëm komunikim të keq. Dhe keni një bisedë të këndshme 20-minutëshe. Dhe pala tjetër nuk po ngrohet ende me ju. Mos u bëni si, shih, mirë, ju e keni gabim padyshim.
U përpoqa. Isha i sjellshëm. Nuk funksionoi. Shih, nuk funksionon. Mënyra ime funksionon. Ju nuk e dini se për çfarë po flisni.
Nuk ndryshon brenda natës. Profeti i Allahut (صلى الله عليه وسلم) ishte:
Arabisht: الصَّادِقُ الْأَمِينُ
Dhe pastaj ai e prezantoi mesazhin. Pra, ju duhet të keni pak besueshmëri. Ju duhet të keni pak besueshmëri. Ju duhet ta krijoni atë besueshmëri.
Ju duhet të krijoni besim. Dhe nuk do të ndodhë brenda natës. Spiritualiteti, komunikimi.
Zgjidhja 3: Prioritizimi dhe Gjetja e Kohës për Familjen
Fusha e tretë ku mund të punojmë për të përmirësuar këto marrëdhënie familjare është si ajo që përmenda gjerësisht, prioritizimi. Ne duhet t'i vendosim këto marrëdhënie familjare në prioritetin e duhur. Dhe kjo është të gjesh kohë për familjen.
[VAZHDUAR - ruajeni qëndrueshmërinë me përkthimin e mëparshëm] Qoftë ajo marrëdhënie prind-fëmijë, gjeni kohë për njëri-tjetrin. Qoftë ajo një marrëdhënie bashkëshortore, gjeni kohë për njëri-tjetrin. Madje edhe rivaliteti mes vëllezërve mund të zgjidhet duke kaluar kohë së bashku, duke gjetur kohë për njëri-tjetrin.
Dhe vetëm si sqarim, për babain që punon pa u lodhur, dhe kjo është në rregull, kjo respektohet. Por kuptoni se mund të thoni, unë kaloj tetë orë në ditë në shtëpi. Po, por ju i kaloni ato tetë orë në ditë duke fjetur me fytyrë.
Kjo nuk llogaritet si kohë familjare. E dini, unë vij në shtëpi, apo jo? Po, vjen në shtëpi, e përdor banjën dhe shkon të flesh. Kjo nuk llogaritet si kalim kohe me bashkëshortin tuaj.
Duhet të kaloni kohë familjare cilësore së bashku. Duhet të gjeni kohë për njëri-tjetrin. Dhe ta vini njëri-tjetrin si prioritet të parë.
Ridefinimi i Kufijve të Ibadahut
Dhe këtu vjen pjesa tronditëse. Ne duhet të ridefinojmë kufijtë e ibadah. Nuk ka faj në kalimin e kohës me familjen. Po, nuk duhet t'ju pengojë nga përgjegjësitë tuaja themelore ndaj Allahut subhanahu wa ta'ala. Salah është salah. Namazi është namaz.
Por në të njëjtën kohë, ne duhet të ridefinojmë kufijtë e ibadah, të nafl, adhurimit shtesë. E dini, të kesh një darkë të këndshme, të qetë, intime me bashkëshortin tënd, të kesh një darkë me qirinj me gruan tënde, është ibadah.
Është një vepër e virtytshme.
Vepër e mirë, shpërblim, po. Nuk jam i çmendur. E dini kur ndesheni me fëmijët tuaj? E dini kur luani me fëmijët tuaj? Fëmijët e mi janë të vegjël, kështu që është, e dini, duke u rrokullisur.
Kur rrokulliseni me fëmijët tuaj, si p.sh. luani fshehurazi, ku vajza ime vazhdimisht mashtron, gjithë kohën. Pra, kur është radha ime të fshihem dhe radha e saj të kërkojë, ajo vjen kështu. Një, dy.
Është sikur po më shikon, Maryam. Mund të të shoh duke më parë. E drejtë? Luaj ndershmërisht.
E dini, Alhamdulillah, kam zhvilluar shumë forcë të sipërme të trupit. E dini si? Është një ushtrim që shkon kështu. Lëkundje.
Pa ndërprerje. Këta fëmijë nuk mund të lodhen kurrë. Unë mendoj se ka një mundësi që vajzat e mia të rriten për të fluturuar me avionë luftarakë dhe të jenë pilote. Ata nuk lodhen kurrë duke qenë në një lëkundje. Vajza ime e vogël është dy vjeç. Ajo zgjohet, gjëja e parë që bën pasi zgjohet në mëngjes, ajo shkon te dera e pasme, sepse ne kemi një lëkundje në oborrin e shtëpisë.
Ajo qëndron te dera e pasme. Jashtë. Më lër të dal jashtë. Ky është kodi për jashtë. Është vetëm një fjalë. Ajo nuk humb shumë kohë.
Në rregull, ajo është shumë efikase. Në rregull, jashtë. Ton normal. Nëse kërkesa e saj nuk plotësohet menjëherë, atëherë herën e dytë, jashtë. Dhe herën e tretë, është thjesht një ulërimë e drejtpërdrejtë. Jashtë.
Po, në rregull, jashtë. Ja ku shkojmë. Le të shkojmë. Bismillah. Dhe kjo është ajo. Duke kaluar kohë cilësore me ta.
Duke gjetur kohë për ta. Dhe e dini çfarë? Të luash fshehurazi me fëmijët tuaj, duke i shtyrë ata në lëkundjet është një akt adhurimi. Është një akt i ibadah.
[VAZHDOJMËSI - ruani qëndrueshmërinë me përkthimin e mëparshëm] Është një akt adhurimi. E dini se i Dërguari i Allahut (صلى الله عليه وسلم) u tha Sahabëve radijallahu anhum:
(Sahih Muslim 1006)
Që kur bashkëshortët, burri dhe gruaja, përjetojnë intimitet me njëri-tjetrin, unë do të flas në terma të përgjithshëm, sepse kemi një audiencë të gjerë. Kur një burrë dhe grua, kur bashkëshortët, përjetojnë intimitet me njëri-tjetrin, shijojnë intimitetin me njëri-tjetrin, intimitetin fizik, Profeti i Allahut (صلى الله عليه وسلم) tha se ata marrin, është një akt i virtytshëm.
Sahabët ishin të tronditur po aq sa ndoshta jeni ju. A e ke seriozisht? Vërtetë? Dhe Profeti i Allahut (صلى الله عليه وسلم) paraqiti një logjikë shumë të thjeshtë. Nëse do të kryenit të njëjtin
akt fizik, jashtë martesës, a do të ishte mëkat? Po, atëherë është një akt shpërblimi dhe një akt virtyti në martesë.
Por një nga mësimet që nxjerrim nga kjo është se angazhimi në marrëdhënien aktuale, kërkimi i kënaqësisë emocionale në marrëdhënie, është një akt, është një akt i virtytshëm. Është një akt shpërblimi.
Mësimi nga Modelet
Ju e dini diçka që është vërtetuar përmes hulumtimeve dhe diçka që unë kam marrë një mësim praktik, nga babai im, si një model për mua, ishte se babai im ishte shumë i përfshirë në masjid.
Ai ishte një nga themeluesit e masjidit, ku ne të gjithë u rritëm duke shkuar, dhe pastaj alhamdulillah tani në moshën e tij të pensionit, ai ishte në gjendje të themelonte një masjid tjetër, në një zonë të re ku u transferuam. Xhaxhallarët e mi, babai im, ata ishin gjithmonë të përfshirë në këtë, në vijën e parë, mashallah, alhamdulillah, unë mësova nga ata.
Por ju e dini një gjë megjithatë, duke qenë në bordin e masjidit, duke qenë një themelues i masjidit, duke qenë i përfshirë në aktivitetin e daëahut në masjid, nuk e pengoi kurrë familjen.
Nuk u vu kurrë para familjes. Mund të ketë një takim në masjid dhe babai im do të merrte një telefonatë dhe ai do të justifikohej, më falni, nuk do të mund të vij në takim në masjid. Nëse kjo më largon nga bordi, oh, ai nuk është kurrë këtu për takimet.
Mirë, më hiqni, supozoj, është në rregull. Por çdo ditë të vetme, dhe babai im kishte biznesin e tij meqë ra fjala. Sa njerëz këtu kanë biznesin e tyre? Mirë? Një biznesmen e di, në çfarë ore mbaron puna juaj? Asnjëherë.
Një biznesmen nuk e ndalon kurrë orën. Një biznesmen jeton, ha dhe fle me biznesin e tij. Por çdo ditë kishte një kohë të caktuar për babain tim. Ora 5, mbaroi. Dyqani është i mbyllur, telefoni është i fikur. Më falni.
Do të paguani shtesë nëse vij tani? Është në rregull, supozoj se do të shihemi nesër. Do të shkoni te dikush tjetër? Atëherë supozoj se do të shkoni te dikush tjetër. Rizku im është shkruar nga Allahu.
Por nuk do të heq dorë nga, nuk do të sakrifikoj familjen time. Çdo ditë në orën 5. Pastaj ai erdhi në shtëpi. U ul me ne, bisedoi me ne, luajti me ne, na ndihmoi me detyrat e shtëpisë. Dhe pastaj hëngrëm darkë së bashku si familje. Dhe pastaj kur darka mbaroi, ai shkoi për salat al-isha në masjid, dhe unë shkova me të.
Por kjo ishte çdo ditë. Dhe asgjë nuk do ta pengonte atë. As biznesi, as takimi në masjid, as aktiviteti i dawah, asgjë.
Familja e para. Ne duhet të mësojmë atë prioritizim, ne duhet të mësojmë atë qëndrim. Përcaktimi i ri i këtyre kufijve të ibadah dhe adhurimit, dhe të kuptojmë se çfarë është e rëndësishme.
Është shumë, shumë e rëndësishme që ne të kuptojmë se çfarë është e rëndësishme. E dini, dhe një rekomandim tjetër që unë bëj në lidhje me kërkimin, Qendra për Abuzimin me Substancat dhe Varësinë në Universitetin e Kolumbias publikoi një kërkim, dhe Time Magazine e trajtoi historinë në qershor 2006. Ju rekomandoj të shkoni, ta kërkoni dhe ta lexoni.
Dhe ajo fliste se si familjet dhe shtëpitë, ku hanë një vakt së bashku çdo ditë, hanë të paktën një vakt së bashku, ato janë shtëpi dhe familje më të lumtura dhe më të shëndetshme. Sepse ata kalojnë kohë cilësore së bashku.
Një nga rekomandimet që përmenda në Kuran, falni salat së bashku. Bashkoni kohën familjare dhe spiritualitetin së bashku. Kur do të dilni në park, le të falim dhuhr dhe pastaj të shkojmë në park. Do të shkojmë për akullore, le të falim isha dhe pastaj do të shkojmë për akullore.
Bashkoni këto gjëra së bashku, krijoni një lidhje pozitive me këto gjëra. Kështu mund të bëni tarbiyah të fëmijëve tuaj. Kështu mund të rrënjosni deen brenda familjes suaj, brenda fëmijëve tuaj.
Të ngrënit e vakteve së bashku, bashkon dhe afron zemrat së bashku.
Zgjidhja 4: Shprehja e Dashurisë dhe Mirënjohjes
Dhe pastaj fusha e katërt ku mund të punojmë, shprehja e dashurisë dhe mirënjohjes për njëri-tjetrin. Nuk ka asgjë të tillë si të tregosh shumë dashuri.
Disiplina e ka vendin e vet, pritshmëritë e kanë vendin e vet, rregullat dhe kufijtë e kanë vendin e tyre. Unë nuk po flas për këtë. Ne e ngatërrojmë dashurinë me ato gjëra.
Keni disiplinë, keni kufij, keni kufizime, keni rregulla, keni pasoja, keni të gjitha ato. Por shprehni dashuri. Thuajuni fëmijëve tuaj sa shumë i doni.
Thuajini bashkëshortit tuaj sa shumë e doni. Tregoni mirënjohje. Mos keni vetëm mirënjohje. Oh, por unë ju vlerësoj. A duhet ta tregoj? A duhet të të blej lule? Po, duhet. A duhet të të nxjerr për një vakt të këndshëm? Po.
A duhet të të them sa shumë të dua? A duhet të të përqafoj dhe të të puth? Po. Shumë, shumë, shumë e rëndësishme. Dhe e kuptoj që kjo thyen tabu të caktuara kulturore.
Në kultura të caktuara, është e sikletshme, është e çuditshme që një baba t'u thotë fëmijëve të tij, unë ju dua. Kur i vendosin në shtrat natën, kur zgjohen në mëngjes, kur thonë, selam, assalamu alaikum, si jeni djem? A është çdo gjë në rregull? Unë ju dua juve. E drejtë?
[VAZHDOJMËSI - ruani qëndrueshmërinë me përkthimin e mëparshëm] Duke i thënë vajzës tënde, të dua, Merjeme. Të dua, Aishe. E di që duket e çuditshme ose tabu në kultura të caktuara, por përsëri, kthehem në pikën e parë që bëra. Duhet të kuptosh nga vijnë fëmijët e tu.
Zgjidhja 5: Bërja e Duas
Dhe pika e fundit që do të bëj këtu, bëni Dua. Mos harroni kurrë të bëni Dua. Allah na mësoi një Dua gjithëpërfshirëse:
"O Zoti ynë, na dhuro nga bashkëshortët tanë dhe pasardhësit tanë prehje për sytë tanë dhe na bëj shembull për të drejtët."
Freskia e syve.
A e dini se çfarë do të thotë freskia e syve? Është një shprehje e lashtë arabe. Për të kuptuar shprehjen, ndonjëherë duhet t'i shikoni ato, duhet t'i kuptoni nga këndvështrimi i personit që i tha ose i foli për herë të parë, nga njerëzit që e përdorën atë shprehje. Ju duhet ta kuptoni atë nga këndvështrimi i tyre.
A e dini se çfarë do të thotë freskia e syve? Arabët e lashtë do ta thoshin këtë. Ju do të jeni në gjendje të lidheni me këtë. Njerëzit që jetojnë në Arizona.
Në rregull? Imagjinoni kohën e verës, duke qenë në mes të shkretëtirës. Përsëri, siç thashë, ju nuk keni pse ta imagjinoni. Në rregull? Është 120 gradë jashtë.
Por imagjinoni që nuk i keni këto ndërtesa dhe struktura të rehatshme. Imagjinoni që nuk keni ajër të kondicionuar dhe ventilatorë. Ju jeni atje jashtë në mes të shkretëtirës, në nxehtësinë përvëluese të shkretëtirës.
120 gradë jashtë. Era e nxehtë po fryn. Dhe po e fryn rërën e nxehtë përvëluese në pluhurin tuaj.
Sa keni ju... Edhe tani me ajër të kondicionuar dhe gjithçka që keni, ndonjëherë në verë, sa ju thahen sytë? Sa ju irritohen sytë? Sa ju kruhen? E vërtetë? Por imagjinoni të jeni atje jashtë në shkretëtirë pa gjithë këtë luks dhe ta përjetoni atë. Dhe sytë tuaj ndihen sikur janë në zjarr. Sytë tuaj ndihen sikur thjesht doni t'i hiqni.
Ju doni t'i gërvishtni derisa të zhduken. Ata djegin. Dhe pastaj hasni në ujë të pastër dhe të freskët.
Dhe ju e merrni atë ujë të pastër dhe të freskët dhe e spërkatni në sytë tuaj dhe në fytyrën tuaj. Sa freskuese. Sa forcon.
Sa e mahnitshme ndihet. Ne po themi, O Allah, kur shikoj bashkëshortin tim, kur shikoj gruan time, kur një grua e bën këtë Dua, ajo po thotë, Oh kur shikoj burrin tim, kur shikoj fëmijët e mi, kur shikoj familjen time, O Allah, bëj që të ndihet sikur sapo kam spërkatur ujë të pastër dhe të freskët në sytë dhe fytyrën time. Më fresko.
Dhe na bëj të gjithëve për muttakiin, na bëj Imamë dhe udhëheqës të më të devotshmëve dhe të drejtëve. Na bëj një familje model për brezat që do të vijnë.
Përfundim
Pra, në lidhje me këtë, këto janë ashtu siç thashë në fillim, këto janë disa tema, këto janë disa shqetësime.
Kjo është një çështje që më ka qëndruar në mendje për një kohë të gjatë. Dhe siç e shihni nga konteksti i Kuranit dhe seerah dhe Hadithit të Profetit (صلى الله عليه وسلم), ky është një koncept shumë thelbësor i fesë sonë, iman-it tonë, dhe kjo është një nevojë dhe shqetësim bazë njerëzor. Dhe kështu, alhamdulillah, ky është vetëm një bisedë e shkurtër që doja të ndaja.
Por kjo është pjesë e një projekti më të madh që alhamdulillah, po e ndërmarr nëpërmjet Institutit Qalam, që ne në fakt do të kemi një program, një kurs udhëtues të quajtur Lumturia në Shtëpi, ku në fakt do të udhëtojmë nëpër vend në komunitete të ndryshme, duke pasur një seminar të plotë ku do të flasim për disa nga këto shqetësime dhe do të zbatojmë zgjidhje më praktike në mënyrë që të përmirësojmë gjendjen dhe situatën e familjeve në të gjithë komunitetet tona inshaAllah.
Pra, këto ishin vetëm disa mendime, disa gjëra që doja t'i ndaja me komunitetin këtu sot.
Dhe përsëri, dua t'ju falënderoj që keni durim dhe dëgjoni dhe jeni të vëmendshëm.
Dhe shpresoj dhe lutem që kjo të jetë një burim përfitimi për të gjithë.
Përfundimi
Allahu ju shpërbleftë me të mira.
Zoti ynë, na jep në këtë botë [atë që është] e mirë dhe në botën tjetër [atë që është] e mirë dhe na mbro nga dënimi i Zjarrit.
Përsëri, Allahu (جل جلاله) pranoftë nga të gjithë ne dhe na dhëntë mundësinë të praktikojmë gjithçka që kemi mësuar dhe dëgjuar.
Paqja qoftë mbi ju, mëshira e Allahut dhe bekimet e Tij.